Gewisse Tage

Potzdonner, gestern wieder einer dieser „speziellen“ Tage. Schon mit einem seltsamen Gefühl erwacht, die Welt nahm sich eigentümlich grau, ja, fast schon ordinär aus. Dann siedendheiß bemerkt, daß ich schon viel zu spät dran bin. Hastig onduliert und eilig die deprimierende Zweizimmerwohnung verlassen, in der ich erwacht war. Im öffentlichen Nahverkehr allenthalben sauertöpfische Visagen, die mürrisch auf ihre Fernsprecher starren. Nach der Ankunft beim Arbeitsplatz sogleich Anpfiff vom Vorgesetzten kassiert, fünfzehn Minuten zu spät, ohnehin die ganze Zeit krankgeschrieben, etc. pp. Dann Platz genommen, Outlook, Excel, Mittag (Schnitzeltag), abermals Excel, Feierabend. Wieder mürrische Visagen auf der Heimfahrt, schließlich mehr als bedient zuhause angekommen. Die Faxen dicke gehabt! Sogleich diese ominösen Pillen genommen und im Klosett heruntergespült. „Deutliche Verbesserung Ihres Zustands“ – daß ich nicht lache, sapperlot! Heute gottlob in der gewohnten Umgebung meiner Stadtvilla erwacht. Erst einmal das Gesinde versammelt und pauschal wie präventiv zur Ordnung gerufen. Sodann dem Sekretär einige dringende Depeschen an mein Kabinett diktiert. Hernach in überaus euphorischer Stimmung.

Vor Freude sogleich eine ganze Stunde vom Audienzbalkon Holzpfennige unters Volk geworfen. Die Realität hat mich wieder — Gottseidank!

Mein neues Standardwerk auf dem Gebiet der alternativen Heilkunde

Der morgige Tag wird ganz zweifellos in die Geschichte der deutschen Hygieneforschung eingehen. Denn morgen erscheint mein nagelneues Standardwerk auf dem Gebiet der alternativen Heilkunde: „Die Kanalisationslüge“ – auf über 100 Seiten lege ich dar, warum der Hygienewahn der Kanalisationsbauer uns immer weiter von unserer Naturgesundheit entfremdet hat und warum ein gestähltes germanisches Immunsystem auch eine läppische Beulenpest locker wegsteckt, wenn man nicht jedes kleine Exkrement umgehend wegspült, sondern die natürlichen Heilkräfte der gesammelten Ausscheidungen auf intelligente Weise zum Aufbau der Abwehrkräfte zu nutzen versteht. „Die Kanalisationslüge“ – jetzt zum Vorzugspreis von nur 255,99 EUR beim renommierten Weltkopp-Verlag oder bei Amazon und Thalia erhältlich!

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Kalter Truthahn

Begonnen hat es dereinst mit Moderna. Aber schon zwei Tage nach der zweiten Impfung dieses Gefühl der existenziellen Leere. Erleichterung brachte ein Biontech-Schuss beim Hausarzt. Vor der zweiten Dosis zwischendrin noch eine Johnson-Erstimpfung beim Facharzt. Heute nach zwei Wochen kaltem Truthahn endlich ein Anruf des Impfzentrums: Es gibt den guten Stoff (natürlich Biontech). Wo soll das nur alles hinführen? Anfang des Jahres wollte ich mich nur schützen – und bald liege ich vermutlich kreuzgeimpft in der Gosse und verkaufe meinen Körper für einen lausigen Schuss Sputnik? So habe ich mir das Überleben jedenfalls nicht vorgestellt!

Der Anfang vom Ende

Freibadsaison

Der Lüstling mag die Fleischeslust,
Er starrt auf schöne Beine.
Dem Schlemmer schmeckt die Wachtelbrust,
Und auch tranchierte Schweine.

Der Ästhet liebt Proportion,
Und blassen Alabaster.
Der Kneippist schätzt die Funktion,
Von heilsam-klarem Wasser.

Der Freibadgast liebt, was er so mag,
Nur: dort wird er’s nicht finden,
Kaum tritt er ein zum Planschetag,
Wird alle Schönheit schwinden.

Das Fleisch hängt eher außerplan,
Es trieft das Frittenfett,
Und auch der Badegäste-Teint,
Gemahnt an faules Mett.

Warum nur geh’n wir trotzdem hin?
Steht das gar wo geschrieben?
Besteigen Becken voll Urin…?
Ja — weil wir’s halt einfach lieben!

Irgendetwas ist ja bekanntlich immer

Pflege – endlich auch maschinell

venire ad nihilum

Wer das Glück hatte, sich noch in den neunziger Jahren des letzten Jahrhunderts als stolzer Besitzer eines Duschbades zu bezeichnen, wird sich noch bestens an die funktionale Einfachheit einer solchen Einrichtung erinnern: Meist beinhaltete diese seit Jahrzehnten bewährte Anlage, nicht selten eingerahmt von Fliesen in dezent gedimmten Signalfarben, alles Notwendige, was der Reinigungsbedürftige zum Abbrausen der zu Schweiß oder Talg geronnenen Beiprodukte des alltäglichen Abnutzungsgefechts dringend benötigte.

Aus dem meist überall sehr ähnlich geformten Duschkopf schoss ein kräftiges Bündel von Strahlen, deren firm auf die Haut preschende Stringenz vielleicht im ersten Moment auf den Dusch-Delinquenten einschüchternd gewirkt haben mag. Zweifellos: Ein gerüttelt Maß an Überwindung musste, gerade an Morgen, durchaus aufgebracht werden, bevor man sich den reinigenden Fluten hingab; belohnt wurde man mit einem Gefühl gründlichster Sauberkeit, das sich nur umso kathartischer ausnahm, je weiter man mit dem Strahl in die sonst kaum für verirrte Sonnenstrahlen – und erst recht nicht für hochnotpeinlich bohrende Finger – zugänglichen Körperritzen vorgedrungen war.

Ebenfalls ein unverzichtbares Mitglied des Bad-Inventars: der Duschvorhang, auch er ein Musterbeispiel unprätentiöser Pflichterfüllung. Unaufgeregt erfüllte er die ihm einzig zukommende Dienstpflicht der möglichst zuverlässigen Spritzwasserminimirung (am Rade war er natürlich noch Sichtschutz) und gestatte sich dabei die eine Extravaganz, zuweilen mit einem Muster bedruckt zu sein, das in seiner ausgesuchten Scheußlichkeit mit den Fliesen der Marke „Villeroy & Boch“ in direkter Konkurrenz stand. Wurden die nahezu unvermeidlichen Zipperlein der Duschtextil-Vergreisung allzu manifest (meist Schimmelbefall oder unschöne Kalkflecken), so schickte man den verdienten Vinyl-Behang bedenkenlos in den Ruhestand und ersetzte ihn kurzerhand durch ein fabrikneues Exemplar. Ein bewährtes Prinzip, das beispielsweise auf dem Arbeitsmarkt seit jeher blendend funktionierte – und es noch immer tut.

Dem einst so utilitaristisch-simplen Ort der täglichen Bebrausung war eine solche Konstanz hingegen keineswegs vergönnt. Vielmehr erlebte er einen Wandel von erstaunlicher Radikalität, der bei näherer Betrachtung in krassem Missverhältnis zum angenehm betulichen Reformstau deutscher Prägung steht.

Die Misere beginnt bereits beim Duschkopf, der weiland noch selbst den bockbeinigsten Klabusterbeer-Strauch mühelos mitsamt der Wurzel hinfortbrauste. Heutzutage begegnet dem Reinigungsbeseelten meist ein überdimensioniertes, löffelähnliches Konstrukt, dem ein lauer Tröpfelregen entweicht, nicht ganz unähnlich dem zögerlichen Urinfluss eines Prostata-Patienten. Ob das erklärte Ziel, nämlich ein „Wohlfühlerlebnis für Körper und Seele“, dabei erreicht wird, sei einmal dahingestellt. Fakt ist jedenfalls: ohne eine Wurzelbürste wird nicht einmal der Körper, erst recht nicht die Seele sauber.

Seinen unbestrittenen Gipfel erreicht der zivilisatorische Regress allerdings mit jedem Unding, welches uns die Folterknechte der modernen Badgestaltung uns als Spritzwasserschutz zudenken. Ganz einerlei, ob im heimischen Bad die Duschmöglichkeit auch als Badewanne fungiert, oder eine dezidierte Kabine vorhanden ist: fast überall musste der altbewährte Duschvorhang einem wie auch immer gearteten Plexiglas-Konstrukt weichen, mit überraschend weitreichenden Konsequenzen. Denn nicht nur sind diese Kabinen Aufgrund ihrer fast vollständigen Durchsichtigkeit schon als Sichtschutz völlig ungeeignet – sie sind außerdem HÖCHST anfällig auf Spritzwasser jedweder Intensität. Nahezu jeder Tropfen, der sich auf die Glastür verirrt, hinterlässt einen unschöne Kalkrückstände, die sich im großen Ganzen nach etwa einer Woche zu einem schmutzig-milchigen Film auf der Türoberfläche verdichten.

Doch der Badkonstrukteur moderner Prägung hat selbstverständlich auch für diesen Mißstand eine gewitzte Lösung erdacht. So trifft es sich, daß sich inzwischen in nahezu jedem Duschbad eine dieser Gerätschaften findet, die man sonst hauptsächlich im Repertoire eines Fensterputzers vermutet, hier einmal behelfsweise „Abzieher“ genannt. Meist wird das Utensil von der umtriebigen Hausfrau an taktisch wohl gewählter Stelle platziert, um auch den Gast subtil an das erste und oberste Gebot des modernen Duschens zu gemahnen, das da in Kalk gemeißelt lautet: „DU SOLLST DIE DUSCHKABINE GLEICH NACH DEM DUSCHEN ABZIEHEN“.

Und so sieht man sie allenthalben abziehen, honorige Herrschaften, Doktoren, Professoren gar: wie begossene Pudel stehen sie in ihren Duschen, nackt und frierend verrichten sie die ihnen vom Massengeschmack auferlegte, traurige Fron. Und sollten dereinst die Maschinen vermittels künstlicher Intelligenz ein Bewusstsein erlangen, so ist es wohl ihr Glück, daß ihnen zur Körperhygiene ein Fläschchen Metall-Politur ausreicht. Die Reinigung der Plexiglas-Kabinen bleibt wohl auch dann der versklavten Menschheit überlassen – dieser Vorgang ist selbst für eine Automatisierung zu dämlich.

Die erstaunliche Erfindung der Anal-Arznei

Die Älteren unter Ihnen werden sich gewiss erinnern:
Bereits 1899 erfindet K. Prestorius in Linz das Fieberzäpfchen und entdeckt somit eine völlig neuartige, äußerst effektive, aber zugleich ungekannt unangenehme Form der Arzneimitteldarreichung. Seine revolutionäre Idee kommt ihm der Legende nach bei der Betrachtung alter Holzschnitte mit Darstellungen unter Vlad III. gepfählter Delinquenten.

Leider wäre die kühne Entdeckung beinahe an der leidigen Durchführbarkeit gescheitert: vor der Erfindung des Penicillins ist es schlicht unmöglich, Arzneiwirkstoffe auf eine handliche Größe zu komprimieren. Prestorius freilich lässt sich durch diese Widerstände nicht beirren. Flugs konstruiert er die „κώλος I“ getaufte (Prestorius war gelernter Altphilologe), motorisierte Zäpfchen-Droschke. Unter der Außenhülle aus einem hochwertigen Chinin-Morphin-Gemisch auf Hartfett-Basis ist ein Benz-Viertaktmotor mit drei Pferdestärken verbaut. Ein Zäpfchen mit Verbrennungsmotor – was aus heutiger Sicht vielleicht etwas bizarr anmuten mag, ist damals schob ob der schieren Größe der torpedoförmigen Anal-Arznei unabdingbar. Nur auf diesem Weg ließ sich eine korrekte Verabreichung sicherstellen.

Die motorisierte Anal-Arznei des K. Prestorius

Am 29. April 1889 kommt es auf einem Streckenabschnitt der Semmeringbahn zum ersten Härtetest. Unter Zuhilfenahme des starken Gefälles gelingt es Prestorius, auf eine damals schier haarsträubende Spitzengeschwindigkeit von 25 Stundenkilometern zu beschleunigen – ein neuer Rekord für die gesamte Region unter der Enns.

Auch die angedachte Applikation ist gelingt fast zur Gänze: Dem strategisch an der Ziellinie platzierten Schüttelfrost-Patienten, Herrn Landeskassendirektor Brunz, kann der Wirkstoff mindestens zur Hälfte verabreicht werden, bevor sein Perineum vor dem ungewohnten Anpressdruck kapituliert. Ein Teilerfolg. Außerdem erhält Prestorius so die Möglichkeit, mitsamt seiner nur halb geschmolzenen Konstruktion unter frenetischem Jubel des begeisterten Publikums eine Ehrenrunde zu drehen.

Eine Zeit kühner Männer in fahrenden Arzeimitteln

Insgesamt muss man wohl festhalten: so banal die damaligen Geschehnisse aus heutiger Sicht auch erscheinen mögen – Prestorius‘ Ur-Zäpfchen war das erste Medikament, das aus eigener Kraft einen Wettkampf gewann. Wenn Sie also demnächst bei einer Olympiade den Siegeszug eines Athleten bewundern, den er ganz zweifellos einem brandneuen Präparat verdankt, so bedenken Sie: ein kinderleicht einführbares Zäpfchen ist beileibe keine Selbstverständlichkeit.