Klassiker

Frisur-Vorbild Nordkorea

Werte Leser,

abermals kann man nur voll des Neides gen Nordkorea blicken:

Diktator verordnet Haarschnitt-Zwang. Nordkoreaner mรผssen jetzt Kim Jong Uns Frisur tragen

Wie schon sein Herr Vater, so lรคsst auch Herr Jong-Un zunehmend die Zรผge eines weisen Staatsmannes erkennen. Und ein solcher weiรŸ sehr genau: man muss die Fรคulnis an der Wurzel bekรคmpfen, sonst breitet sie sich aus wie Haarschuppen. Nur naive Idealisten wรผrden auf ein vernรผnftiges Bruttosozialprodukt hoffen, lรคsst man dem Haarwuchs einfach freien Lauf. Irgendwann werden diese nรคmlich so lang, dass sie ins Sichtfeld hรคngen und somit den Blick auf das Wesentliche verstellen. Der dergestalt in seinem Sichtfeld eingeschrรคnkte Jungmann wird schlieรŸlich und endlich jedwede Erwerbstรคtigkeit vermeiden und sich dem Gammlertum widmen, welches bekanntermaรŸen sogar noch weitaus pomadiger von der Hand geht, wenn die Zotteln erst auf Halbmast hรคngen. Pfui Deibel!

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Ja bitte!

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Nein Danke!

Herr Jong-Un indes hat ganz richtig verstanden, was auch hierzulande an sich dem althergebrachten Wissensschatze angehรถrt. Schon mein Ausbilder beim redlichen Militรคr โ€“ der gute Rittmeister Prรผgelpeitsch โ€“ pflegte stets zu sagen: โ€žSchert man im Nacken erst das Haar, pariert der Rekrut ganz wunderbar.โ€œ Das, werte Brettbesucher, ist deutsche Leikultur, wie sie sein sollte. Nur wurde diese von gammligen Sozen und โ€“ noch weitaus schlimmer โ€“ von รถkologischen Sozialschmarozern inzwischen vollstรคndig ausgehรถhlt.

Ich fordere daher ultimativ:

  • Frisuren nach Kaiser-Wilhelm- oder Kim-Jong-Un-Vorbild fรผr die Jugend
  • Verstรคrkter kultureller Austausch mit Nordkorea
  • Durchfรผhrung von Frisur-Kontrollen an allen Universitรคten
  • Umschulung von erfahrenen Schรคfern zu Jungmannen-Scherern

Nur auf diesem Wege, werte Damen und Herren, kann unser Vaterland wieder den Platz an der Sonne erlangen โ€“ und eine Luftige Frisur ist da kein Hindernis; wofรผr gibt es schlieรŸlich Pickelhauben?

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Kategorien: Aktuelles, Klassiker, Zur Weltpolitik

Alarm im Kopfhotel! Folge 732

Alarm im Kopfhotel Hartlaubย 
Folge 732: Bogie-Woogie

Was bisher geschah: Herr Schlumpumber und der Syrische Kaufmann Nuc-Nuc haben Ihre Liebe zum Boogie-Woogie entdeckt und musizieren im Oberstรผbchen auf einer elektrischen Harfe. Dies jedoch stรถrt den Professor Rattermann, der in Zimmer 17 lebt und in seiner Freizeit absonderliche Briefmarken zรคhlt. Es kommt zum Eklat und Herr Hartlaub wird telepathisch dazu gerufen, gerade als er in der โ€žHier-Weltโ€œ in den Bus steigen will. Sofort verfรคllt er in tiefe Meditation und eilt in sein eigenes Hirn, um die Lage zu klรคren.

Herr Schlumpumber:ย Boogie Boogie! Woogie Woogie!

Syrischer Kaufmann:ย Nuc-Nuc!

Professor Rattermann:ย 1.5252 absonderliche Marken, 1.5โ€ฆ.beim Jupiter, schon wieder verzรคhlt! Meine Herren, ich muรŸ insistieren! Beenden Sie den Woogie ohne zu sรคumen!

Herr Schlumpumber:ย He ho, he ho, der Boogie und der Woogieโ€ฆ.

Syrischer Kaufmann:ย Nuhuuuc! Nuc-Nuc!

Herr Schlumpumber:ย โ€ฆdie machen uns das Leben froh!

Professor Rattermann:ย Absonderliche Musik noch VOR absonderlichen Marken? Ein Konzept, das lรคcherlicher kaum sein kann! Herr Hartlaub zu hรผlf, zu hรผlf!

In diesem Moment materialisiert sich Herr Hartlaub, der sich das Spielchen vor seinem geistigen Auge lange genug angesehen hat. Er trรคgt ein knallgelbes Hemd, eine Hose mit Schlag und hat sich ein ganzes Kilo Gรคnseschmalz in die Haare gerieben, die er nun zu einer verwegenen Tolle gedreht hat. Er ist der Kร–NIG des Boogie-Woogie und damit schulden Herr Schlumpumber und Herr Nuc-Nuc ihm absoluten Gehorsam!

Herr Hartlaub:ย Ruhe nun, ihr Schergen der Harfe! Wer das Schmalz trรคgt, der befiehlt!

Herr Schlumpumber und Herr Nuc-Nuc im Chor:ย Der Kรถnig,.oh Graus! Ach ist alles nun vergebens?

Professor Rattermann, in frenetischem lachen:ย Haha, und angemeiert, die Marke, die Macht der Marke, wie es so schรถn heiรŸt, nun hatโ€™s ein Ende mit dem Boogie und dem Woogie!

Herr Hartlaub, versรถhnlich:ย Haltet ein! Der Boogie UND absonderliche Marke – beides ist von Nรถten, damit das Universum weiter links dreht! Werdet nun Zeuge, wie ich den kataklystischen Harmonisator zum Einsatz bringe!

Mit groรŸem Geknatter springt der Harmonisator an und Herr Hartlaub schwingt das Gerรคt รผber der elektrischen Harfe. Da setzt eine wunderbare Verwandlung ein. Wann immer man auf der Harfe den Boogie-Woogie spielt, produziert diese statt Tรถne nur noch Briefmarken, die an Absonderlichkeit nicht zu รผbertreffen sind.

Professor Rattermann:ย Welch Freude, welch Freude! Spielt ihr Troubadoure spielt!

Herr Schlumpumber:ย Wir hauen in die Saiten!

Syrischer Kaufmann:ย Nuc-Boogie, hoho! Nuc!

Professor Rattermann:ย Eine absonderliche Marke, zwei absonderliche Marken, drei absonderliche Markenโ€ฆ.

Herr Hartlaub aber betrachtet still die Szenerie, bis ein Lรคcheln รผber sein Gesicht huscht. Dann empfiehlt er sich diskret, um wieder in die Welt auรŸerhalb seines Kopfes zu schรคnneln.

In der Hier-Welt hat sich indes eine lange Schlange hinter Herrn Hartlaub gebildet, der seit 10 Minuten den Einstieg des Linienbusses blockiert. Ohne Unterlass hat er dabei in das Gesicht des schimpfenden Fahrers geschaut, ohne mit der Wimper zu zucken. Nun jedoch reiรŸt er die Arme zum Himmel, dass das Volk erschrocken zurรผckweicht und ruft laut โ€žBoogie-Woogie, meine Herren!โ€œ

Eine Grandezza, wie sie wohl nur dem Kรถnig des Boogie-Woogie zu eigen sein kann!

Werter Leser, schalten Sie auch nรคchste Woche wieder Ihren Kopffunk ein, wenn es heiรŸt: โ€žAlarm im Kopfhotel Hartlaub!โ€œ

Kategorien: Aktuelles, Dem kosmischen Rauschen lauschen, Klassiker

Gastronomische Hรถhepunkte in der „Parkklause“

Werte redliche Heimseitenbesucher,

die Dรผsseldorfer โ€žParkklauseโ€œ hat einen โ€žSternekochโ€œ eingestellt und konnte ihr kulinarisches Programm damit erheblich erweitern, sapperlot.

Es handelt sich um einen Herrn, der bei der Fremdenlegion an der Gulaschkanone diente – im Rang eines Hauptgefreiten d.h. auszeichnet mit einem Stern auf den Schulterklappen.

KuhfuรŸ

Gustiรถs!

Folgende Spezereien sind daher ab sofort zusรคtzlich auf der Karte zu finden:

Eine ganze rohe Kartoffel mit Tรผtensenf oder Zimt 12,50

Kuhfuss auf einem Bett aus Klee 19,-

Schweinenase mit einer SoรŸe aus Kondensmilch 18,-

Kniescheibe vom Hammel gefรผllt mit โ€žAllerleiโ€œ 17,50

Heureka, sicherlich allesamt kulinarische Hochlichter, die man nicht verpassen sollte, sapperlot. Vergessen Sie nicht, noch heute einen Tisch zu reservieren.

Redlichst
Bodo von Klotz, Konteradmiral a.D.

Kategorien: Aktuelles, Der Seesack, Klassiker, Kulinarisches

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