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Mittelstรคndische Koran-Hinterhofschule sucht ab sofort

Gotteskrieger / Executive Self-Detonator MBA
(Managing Bombing Administrator)

Sie sind in allen Aspekten der Fatwa bestens bewandert und ein Fanatiker, der schon beim kleinsten VerstoรŸ buchstรคblich ย„in die Luft gehtย“. Sie haben bereits einschlรคgige Erfahrung in Hasspredigten und idealer weise ein Studium des Maschinenbaus in Deutschland oder eine Kariere in der Ziegen hรผtenden Industrie des Libanon vorzuweisen. Sie haben bereits schon einmal einen Knopf gedrรผckt oder fรผhlen sich fรคhig, unter Anleitung das SchlieรŸen eines Stromkreises zu erlernen.

Obwohl es sich um eine rein projektbezogene Anstellung handelt, garantieren wir Arbeitsplatzsicherheit bis ans Lebensende. Erfahrung im Suizid-Bombing-Process setzen wir voraus, jedoch nur vom zuschauen bei anderen.

Da laut Manteltarifvertrag unglaublicher Lohn im Jenseits wartet, erfolgt die Anstellung auf 400 Euro Basis, sowie ein Zuschuss bei den Lebenshaltungskosten durch die Agentur fรผr Arbeit.

Interessenten reichen ihre Fahndungsunterlagen bitte persรถnlich ein bei:

Muhammad ibn Krass
c/o Kalif von Dรผsseldorf
Schneider-Wibbel-Gasse 3 / Hinterhof

Kurz-lang-kurz klingeln und dann nach dem ย„einรคugigen Muhammadย“, unserem Personalchef, fragen.

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Neffe dringend gesucht

Rentner sucht dringend „den Neffen“, der ihn vor einigen Tagen anrief, weil er sich in einer „schlimmen Notlage“ befand, welche ihn dazu zwinge, „umgehend 1000 Euronen aufzutreiben“. Leider konnte mir der Freund, der das Geld bei mir abholte keine weitere Auskunft geben. Ich wusste nicht einmal, dass ich einen Neffen habe. Ich habe nicht einmal einen Bruder. Bitte melde Dich! Chiffre 07452.

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Mittelstรคndisches Landgut (Baronie) sucht ab sofort

Domestiken/ Lakaien (m/w) auf leibeigenschaftlicher Basis

Sie verstehen es bestens, an Ihre kรถrperlichen Grenzen zu gehen und verfรผgen รผber hinlรคngliche Erfahrung in allen Aspekten des Buckelns und Parierens. Sie sind ein tierlieber Mensch, der einer Katze auch dann tolerant begegnet, wenn sie neun Schwรคnze hat. Sie stehen dem Dogma, dass der Tag nur 24 Stunden hat septisch gegenรผber.

Wir bieten:

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Hervorragende Atmosphรคre und flache Hierarchien.

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Abwechslungsreiche Aufgaben, die ein hohes MaรŸ an Flexibilitรคt erfordern.

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Komfortable Unterbringung im Kolonialstil.

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Moderne sanitรคre Anlagen (zu jeder Uhrzeit Warmwasser).

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Hervorragende medizinische Versorgung durch Spezialisten aus aller Welt.

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Ganztรคgige Kinderbetreuung durch erfahrene Erzieher.

Sollten Sie Interesse haben, benรถtigen wir keine weiteren Bewerbungsunterlagen. Drucken Sie einfach diesen Beitrag aus und machen Sie Ihre drei „Xe“ hier:

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Stellen Sie sich dann einfach zur Begutachtung auf dem Gutshof vor.

Wir freuen uns auf Ihre Mitarbeit!

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Werte Damen und Herren,

derzeit ist sie wieder omniprรคsent, die heidnische Fabel vom Osterhasen. Aus den Regalen von nahezu allen Gemischtwarenlรคden springen die aus verschiedener Schokolade gegossenen Nager den geneigten Kunden geradezu an. Und gerade den Jรผngsten wird durch den sรผรŸen Geschmack dieser Kakaocreme-Rammler das Bild vermittelt, man feiere an Ostern lediglich das Fest eines eierlegenden Schรคdlings, nicht aber den hรถchsten Feiertag der Christenheit.

Wie kann ein guter Christ auf diese Missstรคnde reagieren? Wie soll man seinem Nachwuchs angesichts dieser heidnischen Reizรผberflutung, der man seine Kinder niemals gรคnzlich wird entziehen kรถnnen, die wahre Bedeutung des Osterfestes begreiflich machen?

Viele Eltern greifen hier zu unkonventionellen Methoden, wie beispielsweise dieser verzweifelte Vater:

โ€žIm Zimmer meiner Tochter fand ich, unter dem Bett versteckt, zwei Schoko-Osterhasen. Dabei hatte ich ihr solche blasphemischen Naschereien ausdrรผcklich verboten! Verstรคndlicherweise erfasste mich ein heiliger Zorn. Am Rand der nรคchsten SchnellstraรŸe fand ich den Kadaver eines รผberfahrenen Hasen. Den lieรŸ ich meine Tochter verspeisen. Roh! Das wird sie lehren, dass Gotteslรคsterung keineswegs sรผรŸ schmeckt. Halleluja, gepriesen sei der HERR!โ€œ
– Riccardo C. aus G., Vater von acht Kindern

Wer kann dem guten Mann verdenken, dass er zu solch drastischen Mitteln greift? SchlieรŸlich hat er in erster Linie das Wohl seiner Tochter im Blick. Doch das wird nicht lรคnger nรถtig sein, denn endlich ist diesem Missstand abgeholfen!
In Zusammenarbeit mit angesehenen Theologen prรคsentiert das Redliche Netzwerk:

Die Heiland-am-Kreuz-Osterรผberraschnung!

[Bild: 59d0c3409f8cfeb7ec8c22c9006d2903_view.png]

Endlich kรถnnen christliche Eltern dem heidnischen Osterkommerz etwas entgegensetzen! Erfreuen Sie die Kindlein mit dieser realistischen Darstellung des Erlรถsers, komplett mit Echtholz-Kruzifix und lebensmittelechten Nรคgeln.

– Die kerngesunde Nascherei: gefertigt aus wertvollem Schweinehack, versetzt mit wohlschmeckendem Lebertran, hebt sich die Heiland-am-Kreuz-Osterรผberraschnung auch in dieser Hinsicht in angenehmer Weise von ungesunden Schokoladenhasen ab. Auch in der Geschmacksrichtung โ€žPansenโ€œ erhรคltlich! Da schmeckt der Leib Christi!

– Pรคdagogisch wertvoll: vermitteln Sie Ihrem Nachwuchs ein echtes Gefรผhl fรผr die denkwรผrdigen Ereignisse, die dem Osterfest vorausgingen. GeiรŸeln und martern Sie die den kleinen Jesus nach Herzenslust. Durch die saftige Konsistenz spritzen die Fleischsรคfte wie echtes Blut! Ein geradezu magisches Ostererlebnis ist garantiert!

– Schichten Sie auf Ihrer Terrasse oder im Schrebergarten einen kleinen Berg Golgota und drapieren Sie die Heiland-am-Kreuz-Osterรผberraschnung darauf. Erleben Sie gemeinsam mit Ihren Kindern, wie sich nach drei Tagen in der รถsterlichen Sonne neues, geschรคftiges Leben im Heiland regt. So verstehen auch die Kleinen, was Wiederauferstehung bedeutet!

– Vรถlkerverbindend: stecken Sie den Hackfleisch-Heiland auf einen Kebab-SpieรŸ und bekehren Sie so Ihre muselmanischen Nachbarn! Integration kann so schmackhaft sein!

Bestellen Sie noch heute Ihre Heiland-am-Kreuz-Osterรผberraschnung im Anschnur-Laden des Redlichen Netzwerks fรผr den sensationellen Preis von nur

120,99 Europa

Erstbesteller erhalten das formschรถne Fleischmesser โ€žEdition Heilige Lanzeโ€œ gratis dazu!

Wir wรผnschen Ihnen und Ihrer Familie ein besinnliches Osterfest!

Trenner2Werte Damen und Herren,

grundsรคtzlich sollte bei der Kindererziehung keine unnรถtige Zeit verschwendet werden – insbesondere was die Vermittlung der RICHTIGEN politischen Einstellung anbelangt.

Aus diesem kรผhnen Grunde unternahm ich bereits vor einigen Jahren die geschรคftliche Bemรผhung, den Spieltrieb der Kleinen mit einer Kaiser-Wilhelm-Aktionsfigur zu erfreuen.

[Bild: cn4yadnjdyaqbt12e.jpg]

Welcher Halbling wird nicht die schiere Gottgegebenheit der Monarchie begreifen, wenn der Kaiser mit seinem mรคchtigen Schwerte sich den Weg bahnt durch die Riege der unbedeutenden Zinnsoldaten.

Leider war meiner Unternehmung nicht der gewรผnschte Erfolg beschieden. Hatten sich doch einige besonders dumme Bรคlger am Schnauzbart oder dem Pickel seiner Westentaschen-Majestรคt ein- bis zwei Augen ausgestochen. Aus diesem Grunde entschloss sich mein Geschรคftspartner, die Produktion einzustellen. Es ist schon ein Jammer, Potztausend!

Noch sind indes einige Restposten der letzten Produktionsreihe vorrรคtig. Sichern Sie sich also noch heute dieses wertvolle Sammlerstรผck!

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