Kleinanzeigen

Mittelständische Koran-Hinterhofschule sucht ab sofort

Gotteskrieger / Executive Self-Detonator MBA
(Managing Bombing Administrator)

Sie sind in allen Aspekten der Fatwa bestens bewandert und ein Fanatiker, der schon beim kleinsten Verstoß buchstäblich „in die Luft geht“. Sie haben bereits einschlägige Erfahrung in Hasspredigten und idealer weise ein Studium des Maschinenbaus in Deutschland oder eine Kariere in der Ziegen hütenden Industrie des Libanon vorzuweisen. Sie haben bereits schon einmal einen Knopf gedrückt oder fühlen sich fähig, unter Anleitung das Schließen eines Stromkreises zu erlernen.

Obwohl es sich um eine rein projektbezogene Anstellung handelt, garantieren wir Arbeitsplatzsicherheit bis ans Lebensende. Erfahrung im Suizid-Bombing-Process setzen wir voraus, jedoch nur vom zuschauen bei anderen.

Da laut Manteltarifvertrag unglaublicher Lohn im Jenseits wartet, erfolgt die Anstellung auf 400 Euro Basis, sowie ein Zuschuss bei den Lebenshaltungskosten durch die Agentur für Arbeit.

Interessenten reichen ihre Fahndungsunterlagen bitte persönlich ein bei:

Muhammad ibn Krass
c/o Kalif von Düsseldorf
Schneider-Wibbel-Gasse 3 / Hinterhof

Kurz-lang-kurz klingeln und dann nach dem „einäugigen Muhammad“, unserem Personalchef, fragen.

Neffe dringend gesucht

Rentner sucht dringend „den Neffen“, der ihn vor einigen Tagen anrief, weil er sich in einer „schlimmen Notlage“ befand, welche ihn dazu zwinge, „umgehend 1000 Euronen aufzutreiben“. Leider konnte mir der Freund, der das Geld bei mir abholte keine weitere Auskunft geben. Ich wusste nicht einmal, dass ich einen Neffen habe. Ich habe nicht einmal einen Bruder. Bitte melde Dich! Chiffre 07452.

Mittelständisches Landgut (Baronie) sucht ab sofort

Domestiken/ Lakaien (m/w) auf leibeigenschaftlicher Basis

Sie verstehen es bestens, an Ihre körperlichen Grenzen zu gehen und verfügen über hinlängliche Erfahrung in allen Aspekten des Buckelns und Parierens. Sie sind ein tierlieber Mensch, der einer Katze auch dann tolerant begegnet, wenn sie neun Schwänze hat. Sie stehen dem Dogma, dass der Tag nur 24 Stunden hat septisch gegenüber.

Wir bieten:

Hervorragende Atmosphäre und flache Hierarchien.

Abwechslungsreiche Aufgaben, die ein hohes Maß an Flexibilität erfordern.

Komfortable Unterbringung im Kolonialstil.

Moderne sanitäre Anlagen (zu jeder Uhrzeit Warmwasser).

Hervorragende medizinische Versorgung durch Spezialisten aus aller Welt.

Ganztägige Kinderbetreuung durch erfahrene Erzieher.

Sollten Sie Interesse haben, benötigen wir keine weiteren Bewerbungsunterlagen. Drucken Sie einfach diesen Beitrag aus und machen Sie Ihre drei „Xe“ hier:

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Stellen Sie sich dann einfach zur Begutachtung auf dem Gutshof vor.

Wir freuen uns auf Ihre Mitarbeit!

 

Werte Damen und Herren,

derzeit ist sie wieder omnipräsent, die heidnische Fabel vom Osterhasen. Aus den Regalen von nahezu allen Gemischtwarenläden springen die aus verschiedener Schokolade gegossenen Nager den geneigten Kunden geradezu an. Und gerade den Jüngsten wird durch den süßen Geschmack dieser Kakaocreme-Rammler das Bild vermittelt, man feiere an Ostern lediglich das Fest eines eierlegenden Schädlings, nicht aber den höchsten Feiertag der Christenheit.

Wie kann ein guter Christ auf diese Missstände reagieren? Wie soll man seinem Nachwuchs angesichts dieser heidnischen Reizüberflutung, der man seine Kinder niemals gänzlich wird entziehen können, die wahre Bedeutung des Osterfestes begreiflich machen?

Viele Eltern greifen hier zu unkonventionellen Methoden, wie beispielsweise dieser verzweifelte Vater:

„Im Zimmer meiner Tochter fand ich, unter dem Bett versteckt, zwei Schoko-Osterhasen. Dabei hatte ich ihr solche blasphemischen Naschereien ausdrücklich verboten! Verständlicherweise erfasste mich ein heiliger Zorn. Am Rand der nächsten Schnellstraße fand ich den Kadaver eines überfahrenen Hasen. Den ließ ich meine Tochter verspeisen. Roh! Das wird sie lehren, dass Gotteslästerung keineswegs süß schmeckt. Halleluja, gepriesen sei der HERR!“
– Riccardo C. aus G., Vater von acht Kindern

Wer kann dem guten Mann verdenken, dass er zu solch drastischen Mitteln greift? Schließlich hat er in erster Linie das Wohl seiner Tochter im Blick. Doch das wird nicht länger nötig sein, denn endlich ist diesem Missstand abgeholfen!
In Zusammenarbeit mit angesehenen Theologen präsentiert das Redliche Netzwerk:

Die Heiland-am-Kreuz-Osterüberraschnung!

Endlich können christliche Eltern dem heidnischen Osterkommerz etwas entgegensetzen! Erfreuen Sie die Kindlein mit dieser realistischen Darstellung des Erlösers, komplett mit Echtholz-Kruzifix und lebensmittelechten Nägeln.

– Die kerngesunde Nascherei: gefertigt aus wertvollem Schweinehack, versetzt mit wohlschmeckendem Lebertran, hebt sich die Heiland-am-Kreuz-Osterüberraschnung auch in dieser Hinsicht in angenehmer Weise von ungesunden Schokoladenhasen ab. Auch in der Geschmacksrichtung „Pansen“ erhältlich! Da schmeckt der Leib Christi!

– Pädagogisch wertvoll: vermitteln Sie Ihrem Nachwuchs ein echtes Gefühl für die denkwürdigen Ereignisse, die dem Osterfest vorausgingen. Geißeln und martern Sie die den kleinen Jesus nach Herzenslust. Durch die saftige Konsistenz spritzen die Fleischsäfte wie echtes Blut! Ein geradezu magisches Ostererlebnis ist garantiert!

– Schichten Sie auf Ihrer Terrasse oder im Schrebergarten einen kleinen Berg Golgota und drapieren Sie die Heiland-am-Kreuz-Osterüberraschnung darauf. Erleben Sie gemeinsam mit Ihren Kindern, wie sich nach drei Tagen in der österlichen Sonne neues, geschäftiges Leben im Heiland regt. So verstehen auch die Kleinen, was Wiederauferstehung bedeutet!

– Völkerverbindend: stecken Sie den Hackfleisch-Heiland auf einen Kebab-Spieß und bekehren Sie so Ihre muselmanischen Nachbarn! Integration kann so schmackhaft sein!

Bestellen Sie noch heute Ihre Heiland-am-Kreuz-Osterüberraschnung im Anschnur-Laden des Redlichen Netzwerks für den sensationellen Preis von nur

120,99 Europa

Erstbesteller erhalten das formschöne Fleischmesser „Edition Heilige Lanze“ gratis dazu!

Wir wünschen Ihnen und Ihrer Familie ein besinnliches Osterfest!

Werte Damen und Herren,

grundsätzlich sollte bei der Kindererziehung keine unnötige Zeit verschwendet werden – insbesondere was die Vermittlung der RICHTIGEN politischen Einstellung anbelangt.

Aus diesem kühnen Grunde unternahm ich bereits vor einigen Jahren die geschäftliche Bemühung, den Spieltrieb der Kleinen mit einer Kaiser-Wilhelm-Aktionsfigur zu erfreuen.

Welcher Halbling wird nicht die schiere Gottgegebenheit der Monarchie begreifen, wenn der Kaiser mit seinem mächtigen Schwerte sich den Weg bahnt durch die Riege der unbedeutenden Zinnsoldaten.

Leider war meiner Unternehmung nicht der gewünschte Erfolg beschieden. Hatten sich doch einige besonders dumme Bälger am Schnauzbart oder dem Pickel seiner Westentaschen-Majestät ein- bis zwei Augen ausgestochen. Aus diesem Grunde entschloss sich mein Geschäftspartner, die Produktion einzustellen. Es ist schon ein Jammer, Potztausend!

Noch sind indes einige Restposten der letzten Produktionsreihe vorrätig. Sichern Sie sich also noch heute dieses wertvolle Sammlerstück!